Akiltour, son histoire de A à Q (la suite après)

Je vais vous raconter l’histoire d’Akiltour l’espiègle.
Dans un pays super lointain, genre plus loin que Azeroth, il existe une contrée appelée Croutonia La Verdoyante. Imaginez un monde, ou les 2be3 n’existent pas et ou les hommes sont prêtres et font veux de chasteté de père en fils, ou la seule activité est de cultiver les champs du voisin.

Dans ce petit pays (style Vatican) vivait tout un tas de types avec des allures à la Steve Mc Couine, criant « Aïe Pepito ! » au premier venu. Un beau jour sur la colline la plus olé olé de tout le quartier naquit Akiltour, un brave petit troll sorti tout droit de sa mère, une gentille paysanne velue mais néanmoins plutôt abordable en soirée (elle était la descendante du super Saïan végéta, d’où la coiffure de son enfant). Son père, Dépôt Ferroviaire, était chanteur d’opérette dans un petit club branché du coin, et bien qu’ayant la fâcheuse habitude de manger des biches, sut être un bon papounet pour le jeune Akiltour.

Le petit troll s’amusait comme un petit four à Croutonia, à jouer à la baballe, à gambader dans les champs, à enterrer des petites filles avec son pote Plomitch, ou à grignoter des castors avec sa perruche, Pistache, qui fut aussi sa première aventure, car oui, Akiltour est un lover. Mais un jour le pire arriva. Son chat Trompette mourut, assassiné d’un coup de bottine maléfique par un nain cruel avec des petites dents pointues. Le même jour la tête de Pistache se détacha. C’en était trop pour notre ami. Il décida que quelqu'un devait agir pour que de telles atrocités n’arrivent plus. Et, suivant les traditions, il devint prêtre.

Ainsi armé de toute sa volonté, d’une bonne dose de détachant machine et avec l’aide de son pote Barbara gourde(c’est un terrible undead ) , il partit sillonner les routes. Nombreuses furent ses péripéties. Il du d’abord affronter la horde des pères noël sanguinaires, une bande de petits malins vivant dans des petits ravins, puis se taper cinq kilomètres à pied, escalader un rocher en bois, fabriquer une échelle en terre cuite pour franchir une barrière infranchissable, puis traverser un lac en feu, rencontrer M Pokora et chasser le gnou, quand il arriva à Caillera Ville, sombre bourgade où le nom Kalgon ne laisse pas indifférent.
C’était en effet un vilain dragon qui enlevait des petites filles dans les cours de recréation.

Il partit le combattre dans sa hutte a pain et réussit a le vaincre grâce a son pet-flamme surpuissant et delivra les jeunes filles (malheureusement certaines étaient devenues centenaires).
Il tomba fou amoureux d’une de ces prisonnière (claire marie) et une fois qu’elle fut remise de ses terribles tortures (Kalgon avait attaché entre eux les lacets de ses chaussures) il l’épousa.

Il devint flic. Il faisait du bon boulot mais un jour il dénonça ses collègues véreux. Ils tuèrent sa femme a coup de banane en voulant s’attaquer a lui. Depuis il est devenu chasseur de prime a orange county, un hors la loi contre les hors la loi, un rebelle, un renégat connu sous le nom de Reno raines. Grâce à un certain zoidberg, il régla ses différents avec la justice.
A suivre

vous savez comment on appelle un wookie qui parle?

Code:

un talkie-wookie

moi, en colle a beau, ration avec mourt et l'esprit de blagueman

j'adore ta facon de raconter t'est vraiment trop con grand . Je suis pilier au moin en 6 devant mon PC.




Kia, mort de rire et ca fait du bien

Tout simplement puissant ! La suite..!

Brack

Enorme

J'en reveux, si y'en rena

Fais-nous vite la suite !!!

lethys.

oui je sait je sait, ca a été elaboré par un ami, moi je lui donnait quasiment toutes les idées et lui les reformulait puis j'arrangeait le txt a la sauce warcraft.donc sa a été fini en - de deux heures.

on essaira de faire de G a P mais ca vas etre chocho quand méme .enfin du moment que l'esprit de blague man est avec nous, on aura pas trop de problème.

bon bah bon rire parce que moi je m'en vais en quétes d'idées pour animer ce forum!!

vous l'attendiez, il est arrivé, la suite la plus delirante que j'ai pu faire. c'est la vie de GàQ de la vie du genial Akiltour

cela semble peu etre imbuvable mais bon moi je trouve que ca vas tout seul quand il y a des downs!




A l'age de 21 ans, akiltour devint pianiste pour elle visse presse les, un grand chanteur orq. Pour supporter le stress il snifa de la poudre (celle que l'on trouve a l'intérieur de bonbons soucoupes)mais il arrêta vite car cela lui donnait des hemoroides. Il abandonna alors son rêve d'être rock star, car en plus notre sacré lover d'akiltour avait retrouvé une fiancé, Josiane, une jeune morte vivante qui passait les cartes a la cantines .il lui avait demandé si elle marinait chez ses harengs, elle avait répondu qu'elle aimait les rumstecks de fesse de nain, alors il pris sa bière a deux mains et l'invita a dormir dans sa grotte (avec vue sur le cimetière SVP). La nuit fut sombre, car la lune était cachée par les nuages.

Alors qu'il mangeait sa biche matinal il eut un coup de perroquet. C'était son ami plomitch qui l'invitait a faire une course de char a pute elf. Il est évident que akiltour accepta . Il n'aurait pas raté cela pour aucune fourmis au monde. Il arriva au vélodrome de chmarkignol les gland. son char était en 5éme position. Il gagna la course parce qu'il avait subtilement remplacé les elfes par des taurens enragés (et parce que monsieur ferry, le président de la commission de santé a stormwind avait un bateau a prendre). Quand Josiane vient le féliciter, une envie lui pris. Chiez dur, chiez mou, mais chiez dans l'trou! L’amour c'est beau, l'amour c'est fou, mais l'envie de chier passe avant tout! Il courut donc vers les gnomes et se vida les intestins(ils étaient la pour ça après tout).Cool les mecs faut pas s'emmerder la bite en chiant.

sur le chemin du retour il vola un oeuf, après tout,Qui vole un oeuf, n'a pas de poules. il le tendit a sa copine tout en lui disant "Regarde ça ! Ça sent trop trop bon...".une fois rentré a sa caverne, il se fit l'intégrale des happy rotteurs:l'école des grossiers, happy Roteur 2 et la chambre des gorets, Happy Roteur 3 et le tisonnier de gaz décapant, et enfin Happy Roteur 4 et la croupe de feu. un jour la sonnette raisonna. Akiltour avait la visite du plus grand nain du monde.Ce nain était en fait un facteur du nom de Gruik Le Pouilleux. Et il apportait à Akiltour un petit pot de beurre et une tarte aux ovaires. Sur le paquet était inscrit en lettres de sang le nom de Garmeuk Le Fellé.

Akiltour trouva tout ceci bien mystérieux, qui pouvait bien être ce Garmeuk ? Il se déguisa alors en petit chat peu rond roux, pour passer un cône y tôt ou tard il irait le voir. Garmeuk Le Fellé habitait une forteresse en papier crépon gardée par une centaine de chien en peluche qui saute tout seul. Akiltour arriva à la fameuse forteresse après un périple de plusieurs jours durant lequel il avait affronté une sorcière qui à la place d’une tête avait un frigo, et un brigand qui à la place de gants avait du brie.

Devant la porte du château se tenait un homme menaçant, armé d’une épée. Akiltour lui arracha le cœur et le mit dans un paquet à emporter. Puis il franchit le seuil, avança à travers un long couloir obscur et complètement flippant, prit l’ascenseur pour le troisième étage, la deuxième à droite au rond point et finit par trouver ce qu’il cherchait. Garmeuk se tenait là immobile, contemplant le paysage à travers la fenêtre. Il ressemblait étrangement à une espèce de castor avec un avant de twingo greffé sur l’abdomen. Akiltour dégaina son slip et demanda à Garmeuk ce qu’il lui voulait, celui-ci répondit qu’il allait simplement le tuer et sortit un canoë de sa poche. Akiltour, plus vif que la gazelle, roula sur le coté, esquiva une première attaque du dangereux rongeur, fit trois pas sur la droite, deuxième esquive, et finalement pourfendit la créature de tout son long d’un coup de dague bien placé. Et il mangea le tout avec une sauce au vomi de veau assez relevée. Le lendemain, alors qu’il pêchait l’esturgeon il rencontra le Seigneur Gonade De Tabernacle, riche souverain, qui lui proposa la main de sa fille qu’il transportait dans un bocal. Akiltour accepta puis partit dans les bois. Là il tomba nez à nez avec un troupeau de fées en string. Il remarqua que l’une d’elles lui faisait de l’œil, alors il lui demanda si elle voulait devenir sa femme et celle-ci dit oui. Ils jouèrent au docteur pendant des heures

Voila, la suit au prochain épisode


Merci a moi, mourt et bien entendu ce cher esprit de blague man sans lequel je n’aurais rien pu faire

tu vrément tro con mon grand, c'est vrai que tes blagues comme celle-là nous manque. Tu passe quand nous voir a notre lycée?

mais pistache elle n'est pas morte de viellesse???? (sa tete s'est decrochée de son corp...elle n'etait plus toute jeune) vu les films que tu doit mater je comprend mieu l'histoire de ta vie...

y a pas un bug ou les hommes font voeux de chasteté et son pretre de père en fils ... je dis sa je dis rien :p